Вынуждена написать это сообщение. В последнее время меня постоянно добавляют в друзья странные люди, скорее всего, через консоль. Такой "дружбы" я, конечно, не хочу и за числом взаимных друзей не гонюсь. Поэтому, пожалуйста, новые друзья, отмечайтесь в комментариях к этому сообщению, и только тогда я вас добавлю. Все новые комментарии скрываются.

Несколько правил этого ЖЖ - просто для облегчения общения.
( Правила этого ЖЖ )

Англичане, очень нужна ваша помощь.

Пишу статью в журнал, требуется перевести ее название и аннотацию на английский. Я перевела, но очень боюсь, что где-то допустила ошибку :) Помогите, пожалуйста, тут всего два предложения.

Название: Образ Музы в творчестве М. Цветаевой 20-х гг.
Аннотация: В статье рассматривается образ Музы в творчестве М. Цветаевой 20-х гг., проводится его анализ, показывается место этого образа в раскрытии темы поэта и поэтического творчества.

Спасибо :)

И да, я обязательно напишу всем в ЖЖ. Как только сдам эту статью. Договорились? :)

UPD. Друзья, а нет ли у кого собрания сочинений Ахматовой (напр.: http://www.ozon.ru/context/detail/id/1678236/)? Очень нужно сверить пару цитат.

Давно и многим обещала сделать запись в ЖЖ. Выполняю обещание, пусть и с огромным опозданием :).

Думала-думала, как объяснить свое исчезновение, но так ничего и не придумала. Просто скажу, что из-за собственной дурости альтернативной одаренности нажила кучу проблем, которые необходимо решить, но я не знаю, как это сделать, да и вообще не хочу ничего предпринимать: уйти бы в леса или спрятать голову в песок.

Друзья мои, а нет ли среди вас специалиста по вызыванию духов? Мне очень нужно вызвать одного - Дживса. Он же всегда находил выход из любых безвыходных ситуаций, в которые умудрялся попасть Берти. Пусть и мне поможет, а? Я ведь такой же балбес, как и его хозяин :)

Настроение препаршивое. Интересно: все мои ЖЖ-френды считают меня оптимисткой и позитивным человеком. Перечитала свой ЖЖ: больше половины записей о том, как мне худо, о том, что настроение никудышное и т. п. Почему меня считают оптимистом - не знаю, но правильно делают. Я оптимист, мне хорошо, даже когда очень плохо.

Сколько себя помню, внутри меня, в самом центре, жило что-то (чувство? ощущение? - нет, что-то гораздо более тонкое), что словами можно описать примерно так: в конце концов все будет хорошо; и в начале начал было хорошо; значит, прямо сейчас все тоже хорошо, несмотря даже на то, что грустно, больно и тяжело. Моя расшифровка этого глубинного ощущения, возможно, не совсем точна, потому что оно - как бы это сказать? - атомное, неделимое, это какая-то основа, вокруг которой все строится - строится вся моя жизнь. Понятнее описать не могу.

Я часто размышляла над тем, что же это такое. И недавно поняла, что для меня вот это нечто - и есть вера в Бога. Я потому и меняла религии: искала именно такого Бога, с Которым в конце концов (когда бы ни наступил этот самый конец концов и что бы он из себя ни представлял) всем будет хорошо. Знаю, что наивно звучит (похоже на знаменитое: "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"), но наивны только мои слова, которыми я это описываю, а не само мироощущение.

Конечно, объяснить такое чувство можно чем угодно. Можно назвать его оптимизмом, молодостью, стремлением выдать желаемое за действительное, чем-то еще... Но для меня это - вера в Бога. И потому, наверное, хоть мне и плохо сейчас, я понимаю, что в конце концов все будет отлично. И в моих силах приблизить или отодвинуть этот самый конец концов :)

Но напишу не о русском, а о японском :) Потому что 14 января 1925 г. родился один из любимейших моих писателей - Юкио Мисима.

Хотела вставить сюда любимые цитаты из Мисимы, но не смогла, потому что они настолько интимные (я думала, чувствовала, переживала то же самое), что невозможно поделиться с людьми (внимание: интимный - это личный, сокровенный, а не то, что многие думают; некоторые меня чуть ли не в садо-мазохизме или однополой любви заподозрили из-за одного этого слова (ну и, конечно, из-за выбора автора, к которому я это слово отнесла).

И все же кое-чем поделюсь.

( Цитаты )

Все это - из "Золотого храма", который я могла бы цитировать и цитировать. "Золотой храм" и "Исповедь маски", наверное, самые известные романы Мисимы. Но больше всего люблю его последнее произведение - ( тетралогию "Море изобилия" )

Приснилось, что стою на автобусной остановке. Подъезжает автобус, я пытаюсь в него забраться, но у меня ничего не получается. Тогда все пассажиры и даже водитель начинают меня запихивать внутрь. И только одна старушка остается стоять в автобусе и не бросается мне на помощь. Когда я все-таки (ура, победа!) оказываюсь в автобусе, несчастная старушка падает в обморок. "Почему, что случилось?" - спрашиваю я. И узнаю, что эта старушка - королева Англии, а в обморок она упала потому, что обиделась на меня: ей непривычно, что на нее внимания никто не обращает, что все заняты кем-то другим (мной :)).

Скромненько так, да? :)

Но внимания мне и правда достается много, куда ни выйди. Только по большей части оно навязчивое и некультурное (хоть что-то роднит меня с королями, красавицами и знаменитостями :)). И если бы меня никто из пассажиров автобуса не заметил, я была бы счастлива (и если бы и упала в обморок, то только от неожиданности). Мечта: прогуляться в толпе по большому европейскому городу, но так, чтобы никто-никто меня не заметил, никто на меня не глазел.

Ну да ладно, тема не из веселых. Но раз уж зашла речь о снах, вопрос: вам когда-нибудь снились люди, знакомые только по Интернету? Я часто читаю об этом, но мне никогда виртуальные знакомые не снятся; да и в Интернете я ползаю только в реальной жизни, во сне же всегда занимаюсь чем-то другим :)

Из письма А.А. Толстой к Л.Н. Толстому:
"Сегодня опять некогда говорить об "Анне Карениной", но умоляю Вас, дайте нам поскорее продолжение и конец. Вы не можете себе представить, как все заинтересованы этим романом... Здесь прошел слух, что Анна убьется на рельсах железной дороги. Этому я не хочу верить. Вы неспособны на такую пошлость".

(За полвека до того с дамами делались обмороки, когда кто-то предполагал, что Онегин может убить Ленского.)

Люди все-таки странно реагируют, когда узнают, что я филолог.

1. "А почему? Неужели больше никуда не смогла поступить?" (подразумевается: ну и тупая!).

2. "Ой, филолог!.. Значит, много книжек читает, всего Достоевского наизусть знает, а увидев ошибку в тексте, падает в обморок или начинает издеваться. Не-е-е, боюсь с такой заумной общаться, лучше пойду я".

3. "Филолог? А кто это?"

Но есть еще одна реакция, моя любимая:

4. "Сестра!"

:)

Сестры и редкие братья, а как у вас? :)

Сделала волшебный материализатор времени - календарик-пинарик.

Потому что в этом году не хочу терять ни секунды.

Страшно: 4 года жизни были потрачены впустую. Сколько можно было успеть, если бы... Но на сожаление о прошлом тратится время настоящего, поэтому не буду себя винить.

Итак, пинарик.

Это развертка (с описанием моих долгосрочных целей):

Зачеркнула все прожитые годы и дни до самого до сегодня :) И сделала пирамидку, которая будет стоять на столе рядом с компьютером.

Вот он, готовый пинарик:

Теперь буду вычеркивать каждый прожитый день (отмечая разными цветами дни плодотворные, дни так себе и дни лени). Говорят, любой прожигатель жизни долго не выдерживает и благодаря пинарику берется за ум. Посмотрим :)

( В дополнение к пинарику )

Странно все-таки работает почта. Все праздники - тишина, я уж даже было подумала, что обо мне все забыли.

Как вдруг сегодня - пачка писем. Ура!

Спасибо за такие красочные открытки и теплые слова! Кстати, почти все желали мне встретить принца на белом коне. Я только за (хотя сейчас мне некому даже сказать, что я его не люблю, а ведь это не менее важно, чем сказать кому-то "главные слова; это хоть какая-то близость, близость от, а не к). Но, дорогое мироздание, исполняющее все пожелания, знай: я не гордая, я согласна и на короля на коне в яблоках :) В общем - на твое усмотрение. :)

Обнимаю всех! Надеюсь, мои открытки тоже дойдут и порадуют вас :) И наши пожелания друг другу обязательно сбудутся!

Так... Признавайтесь: есть ли среди вас кто-то, кто на меня обижен или же думает, что я обижена на него?

Я НИ НА КОГО НЕ ОБИЖЕНА! Если почему-то кому-то не ответила, это значит, что технически был какой-то сбой или еще что-то.

Если не можете достучаться до меня в асе, то все просто: там у меня стоит сильный антиспам. Введите ему "да" без кавычек, и тогда можно пообщаться со мной. Если я вам там не ответила, то просто не получила ваше сообщение. Не обиделась. И вас не хотела обидеть. Просто антиспам не дал со мной связаться. По номерку 171643865 я доступна почти всегда.

И я только сейчас заметила, как много сообщений мне пришло в личку. Некоторые очень давние, еще с осени ждут моего ответа. Дело в том, что уведомления о них на почту мне не приходят, я редко туда захожу, чтобы посмотреть, кто что мне написал. Сейчас буду отвечать тем, кто написал мне недавно. На совсем давние сообщения, думаю, смысла нет отвечать, люди уже и забыли, что писали мне. Если же вы не забыли, то напишите мне тут что-нибудь, я отвечу :)

Короче говоря... Если есть какие-то недопонимания или обиды, пишите сюда. А то выяснилось, что такие случаи все же есть :( И я боюсь, вдруг кто-то обижен и молчит :(

Отмечала как всегда - с родителями и братом. Тридцать первого, то есть вчера в прошлом году :), чувствовала себя очень плохо и физически, и психологически. У меня даже не хватило сил (точнее, конечно, желания) переодеться в вечерний наряд и сделать макияж, так что встречала Новый год в джинсах и кофточке (впрочем, кофточка вполне нарядная, хотя и повседневная), из макияжа только блеск для губ. К тому же перед Новым годом не смогла попасть к парикмахеру, поэтому сидела заросшая :))

Телевизор смотрю раз в год во время новогоднего застолья. Сколько все-таки там пошлости. Будь моя воля, я бы его выбросила :). Беседа не клеилась, я сидела молча и пялилась в телик. К тому же вегетарианского на столе почти ничего не было, сидела и жевала свекольный салатик :). И чувствовала себя самой одинокой на свете.

Под бой курантов мы с братом подняли бокалы не с шампанским, а с морсом. Потому что оба не пьем. Да, я усиленно горжусь своим братом :).

Это, наверное, первый год, когда я загадываю желание, не связанное с любовью и вообще отношениями. Старею, старею :) Теперь мне нужно, чтобы у меня все было хорошо с учебой, работой, здоровьем.

И вот первые секунды нового года, все зажигаем бенгальские огни, слушаем гимн, поздравляем друг друга, обмениваемся подарками (от родителей - очень-очень хорошие наушники, от брата - игра). ( И вдруг... )

Вчера, прямо на Рождество по новому стилю, мне пришло волшебное поздравление от viva_4ever. И не просто открытка, а с подарком! Юля, спасибо огромное, я таких закладок никогда не видела. (И какой же у тебя красивый почерк! А тебе придется читать мои каракули, я иначе не умею :)).



И если до этого праздничного настроения не было, то сейчас - есть!

Всем: были небольшие технические и не очень проблемы, теперь отвечу :)

Перевода этой книги ждала больше года. Дождалась. Прочла. Делюсь впечатлениями. Это не рецензия, это просто мои чувства. Спойлеров нет, читайте смело!

Мне кажется, это самый занимательный роман Эко. Не надо продираться через текст, как в "Маятнике Фуко" или "Имени розы". Написан легко.

Темой ответственности за все придуманное и написанное перекликается с "Маятником Фуко" (да и со всеми остальными произведениями Эко), темой памяти - с "Таинственным пламенем царицы Лоаны".

Но я не увидела в этом романе ничего нового. Ничего из того, чего не было в предыдущих его произведениях. Плохо искала? Возможно, потому что прочтение мое действительно было поверхностным. Я, видимо, и есть тот самый "наивный читатель". Не дался мне этот (такой простой и занимательный на первый взгляд) роман. Но можно ведь и перечитать :). Тем более что, боюсь, Эко вряд ли порадует нас новым романом: он вообще-то обещал, что после "Таинственного пламени" ничего писать не будет.

Что не понравилось, так это предисловие переводчицы Елены Костюкович. Агрессивное, напористое. Обвинение католической церкви чуть ли не в преступлениях фашистов. И все это, как я понимаю, только для того, чтобы защитить роман от обвинений в антисемитизме. Но зачем читателей держать за дураков? Мы и сами сможем разобраться. Тем более что само произведение в наиболее непривлекательном виде показывает именно антисемитов, а не евреев.

Да и сам перевод иногда вызывает вопросы. Возможно, так задумано самим Эко (для чего?), но встречается там такое:

( например )

Из всего Эко эта книга самая интересная и занимательная - и наименее любимая. Перечитаю, наверное, "Маятник Фуко". Мне кажется, это его лучшее произведение.

По традиции в конце года подвожу его итоги:

1. Стала дипломированным специалистом :). Теперь, найдя в моей писанине ошибку, вы смело можете говорить: "Фу, Нина, тебе должно быть стыдно: ты же филолог!" :)

2. Вернулась в универ, но уже в качестве соискателя.

3. Не очень-то приятно, но правда: никогда в жизни так не болела. С лета очень плохо себя чувствую, а с чем это связано, так и не выяснила.

( дальше )

Планы на следующий год:

1. Подлечиться. В январе сделать все возможные обследования. Я не согласна так болеть :)

2. Было бы неплохо поговорить с психологом, потому что у меня начались проблемы с общением. Серьезные, с которыми справиться не могу. Не знаю, откуда такая напасть, раньше такого не было. Теперь же меня настолько затягивает одиночество, что... С трудом выбираюсь из него всего на несколько дней. И обычные встречи-чаепития с хорошими людьми стали выматывать меня так, что я потом полдня отдыхаю от этого. И это при том, что я ужасно хочу, чтобы со мной физически кто-то находился, а не где-то там по ту сторону монитора. В общем, не могу я сама в этом разобраться. Только где же найти нормального специалиста? :(

3. Найти постоянную работу. Уже устала выискивать заказы, особенно в "мертвый" праздничный период. Ау, нужны кому-нибудь интересные и грамотные статьи (за еду не работаю)? :)

( другие планы )

Друзья, поделившиеся домашними адресами, ждите от меня открытку! :) Всем, кто мой адрес спрашивал, я отправила личные сообщения (говорю тут, потому что сама часто эти сообщения не замечаю, пропускаю). Ну, и еще не поздно: если хотите получить от меня открытку, то пишите в личные сообщения или в комментарии к этому посту. Подписывать и получать открытки я очень люблю, так что не стесняйтесь "напрашиваться" :)

И еще о новогоднем :). Меня сейчас постоянно спрашивают, что мне подарить.

Друзья мои, открою вам великую тайну: мне абсолютно все равно, что вы мне подарите. С подарком мне не угодить невозможно :) Дорог не сам подарок, а то, что даритель потратил свое время на то, чтобы чем-то меня порадовать, думал обо мне, выбирал и т. д. Именно поэтому я не очень люблю этот вопрос ("Что тебе подарить?"): мне хочется, чтобы человек сам подумал, и даже если он подарит мне что-то совершенно бесполезное, такой подарок мне будет приятнее получить, чем что-то, что я сама попросила.

Хотя сейчас я, пожалуй, изменю своим принципам и попрошу подарок. Нематериальный, но очень-очень дорогой.

Ведь нет ничего дороже общения, правда? Особенно невиртуального :).

Поэтому подарите мне человека. Знаю-знаю, крепостное право, по слухам, отменили. Я о другом. Если вдруг вы знаете тридцатилетнего блондина-интеллектуала-аристократа кого-нибудь из Нижневартовска, кому могло бы быть интересно личное общение со мной, то познакомьте :) (А из виртуального общения: если у вас есть англичанин, которому было бы со мной интересно поболтать на несексуальные темы :), то я же всегда рада :)).

В обычное время пригласить кого-нибудь в гости - не проблема, но перед Новым годом у всех - свои дела, семья... У всех праздники, а на меня наваливаются беспросветная тоска и одиночество.

Поэтому всех приглашаю к себе в гости и прошу прощения за то, что отвечаю так редко. Предурацкий у меня характер: когда мне одиноко, я не к людям иду, а замыкаюсь в себе и свожу общение до минимума. Да еще проблемы на меня посыпались. Но сейчас вылезаю из своего кокона. Поможете мне в этом? :)

Однако Новый год скоро. Я только что обнаружила :) Странно: когда была маленькой девочкой, до Нового года всегда было очень далеко, а теперь он приходит неожиданно :) Но это пустяки.

А не пустяки - это поздравления - искренние и красивые. Если хотите получить от меня открыточку с поздравлением (настоящую, бумажную), то пишите в комментариях свой адрес (все комментарии, конечно, скрываются).

Если хотите отправить открытку мне, то спрашивайте адрес, я из него тайны не делаю :).

Настроение хуже некуда. Хочется выговориться, но я не буду, потому что не могу. Но все равно тут пожалуюсь - намеками :) Никто ничего не поймет, а мне все же легче будет.

Получила удар в спину от человека, который, по идее, должен быть самым близким, и из-за этого пострадали невинные люди, которых я очень уважаю. Теперь выбираю, что лучше: провалиться сквозь землю или сгореть со стыда. Пока не выбрала, занимаюсь одновременно и тем, и другим.

А что с моим возможным соискательством будет - не знаю. Не знаю, хочу ли я поступать. Потому что стыдно. Не за себя, да только кто мне поверит, что я ничего не знала обо всем этом?

Немножко выговорилась :) Подробностей не будет, поддержка очень приветствуется.

Я девушка очень стеснительная и постоянно смущаюсь. Иногда вообще могу только улыбаться, слово сказать - страшно. И маты не переношу, сама ими не пользуюсь и краснею, когда матерятся в моем присутствии.

Я такая, да. Но только когда разговариваю на родном русском языке.

Когда перехожу на английский, то меняюсь до неузнаваемости. Во-первых, никогда не смущаюсь, даже если допускаю глупые ошибки. Веду себя очень уверенно, могу даже покомандовать :) Во-вторых, меня совершенно не задевает английский мат. В принципе, я даже сама могу матюкнуться по-английски (но, конечно, этого не делаю из-за уважения к собеседникам). Иногда мне кажется, что я просто-напросто наглею :))

Чувствую себя кем-то другим и становлюсь кем-то другим. Почему - не знаю. У меня есть предположение, что для меня я - это та, которая говорит по-русски, а по-английски говорит кто-то другой, и я будто чувствую себя виртуальным компьютерным персонажем, который может поступать как угодно, потому что всё и все вокруг - ненастоящие...

А вы как думаете, почему переход на другой язык превращает меня в кого-то другого (кстати, та девушка, которая говорит или пытается говорить на английском, нравится мне больше :))?

UPD. Ой, а это, оказывается, моя запись под номером 500 :) Полтысячи уже, это надо виртуально отметить :))

Сегодня у меня было удивительное пробуждение :) И очень приятное. Проснулась я в половине третьего ночи от телефонного звонка. Звонил приятель, с которым я общалась довольно давно. Первой моей реакцией была, конечно, злость: спать хотелось. Но трубку подняла.

И услышала захлебывающийся от восторга голос: "Нина, Нина!!! Я только что дочитал "Степного волка"!" Я, конечно, тут же проснулась и оживилась: "Степной волк" - это не просто мое любимое произведение, это мой лучший друг и часть меня. Уже больше года назад я посоветовала своему приятелю прочесть эту книгу, но он только недавно до нее добрался. И на него она произвела такое же сильное впечатление, как и на меня. И мы с час, наверное, делились своими восторгами, мыслями и эмоциями. Это было необыкновенно здорово!

Эх, помню, когда я была наивной абитуриенткой, я думала, что поступлю на филфак - и... Я думала, что мы, студенты филологи, будем так же взахлеб обсуждать книги, спорить до хрипоты, звонить друг другу среди ночи, чтобы посоветовать - нет, заставить! - прочесть что-то удивительное - прямо сейчас, потому что невозможно откладывать до утра.

Я ошибалась, конечно. У меня все однокурсники - прекрасные девушки (и юноши, конечно; Петя, привет! :)), надеюсь, мы будем друзьями на всю жизнь.

Но все же мне непередаваемо не хватает вот такого общения. Хочется сидеть с кем-то и вместе читать Цветаеву, обсуждать и спорить и удивляться тому, как глубоко, хотя и по-другому, понимает Цветаеву собеседник. А в случае особо жаркого спора в шутку бить друг друга книжкой :))

Как я мечтала об этом! :) Да и сейчас, если честно, хотя и понимаю, насколько это глупо и наивно.

Но хочется, чтобы хотя бы кому-то это было так же интересно, как мне. Не ради дипломов и прочих бумажек, не ради денег - просто интересно, потому что без книг - никак и никуда.

Тогда бы я перестала чувствовать себя такой одинокой.

Конечно, много всяких книжных сообществ. Но это не то. То - вот этот ночной звонок с воплем восторга, который вырвался, не дождавшись утра :))

Что-то я в последнее время пишу о грустном. Не люблю я это дело. Лучше поделюсь с вами тем хорошим, что произошло за то время, пока меня не было в ЖЖ.

Самое радостное открытие прошедшего лета - это мой англичанин :). А дело было так :).

В мае навалилась на меня депрессия из-за того, что скоро придется распрощаться с университетом. А не учиться я не могу (если бы мне дали кучу денег, я бы ни секунды не работала, а только изучала то, что мне интересно). Задумалась я, что же мне такого поизучать после университета - и решила подтянуть английский. Моя основная проблема - speaking, понимаю и перевожу на русский почти без проблем. И чтобы наконец-то заговорить по-английски, нашла по скайпу учителя-англичанина, который не знает ни слова по-русски.

Так мы познакомились с Натаниэлем. Сложно написать что-то связно, потому что море-океан эмоций :). Я как будто заглянула в свою мечту. Он живет в Англии в деревне или маленьком городишке (о, Англия! о, маленькие английские домики в деревнях!), я не совсем поняла. Сорок минут - и ты в Лондоне (а там - Вест-Энд! :)). Работает через интернет учителем (и я бы очень хотела бы так работать). А еще у него есть пес Марсель и кошка Дарси. В общем, все, о чем мне мечтается, у него есть. И каждый раз во время занятий я будто соприкасалась со своей уже сбывшейся (пусть и не у меня, но какая разница?) мечтой.

( А еще он... )

Не занималась с ним уже полтора месяца из-за того, что болела :( Но теперь как только разберусь с университетом, сразу же вернусь к занятиям. Очень этого хочу и страшно скучаю! Думаю, ни от чего иного я не получала столько удовольствия и положительных эмоций. :))